A tal consciência ..

Há dias assim, em que a melhor maneira de nos sentirmos bem, é escrever, dizer o que sentimos, o que não sentimos, o que queremos sentir, o que não queremos sentir, ou até mesmo, o que pensamos sentir. Há coisas que não se conseguem dizer, mas é necessário meter cá para fora tudo aquilo que nos trás dor ou até mesmo solidão e insegurança. O papel é o meu refúgio, o lápis é o meu melhor amigo, e borracha não me é praticamente nada, porque admito que escrevo sem nunca apagar nada, e sem riscar, porque isso é o mesmo do que tentar esquecer todos os “senãos” da nossa vida. Sinto necessidade de voltar à altura em que não pensava sobre aquilo que sentia, à altura em que sentia e sorria, simplesmente, mas com o tempo o consciência e a intelectualização vai se desenvolvendo, e cheguei a um ponto em que tudo o que sinto, tenho que intelectualizar, o que me impede de alcançar a felicidade. Penso e penso sobre aquilo que sinto, sobre aquilo que quero e que não quero, e isso faz-me ficar confusa sobre o que realmente é necessário para mim, porque de tanto pensar já não sei o que quero da minha vida, se é ficar contigo, ou se é não ficar contigo, pois nada disso me faz feliz… já nada me faz feliz. Talvez se me pegasses ao colo, se me rodasses, se me fizesses sentir uma criança amada eu voltaria a ser inconsciente, pelo menos por uns minutos, e aí teria a certeza que quero é ficar contigo, para sempre, como prometemos. Mas já nada é como era, já não há aquele romance, aqueles momentos de carinho, aquelas sensações de menina apaixonada, aqueles sorrisos de felicidade, aquela saudade imune.. já não há nada disso. É como se a nossa relação tivesse parado no tempo, é como se ela estivesse em pausa, ou em stop, é como se não te conhecesse, porque apesar de eu ter mudado um pouco, tu também mudaste, e muito, já não és aquele menino tão querido que eras, já não me fazes sentir aquela rapariga tao amada que antes sentia, já não me fazes sentir nada, mas eu sei que sinto, só no consigo sentir. Talvez se eu não intelectualizasse tanto os meus sentimentos, nesse momento teria a certeza que te amo como antes te amava, mas a consciência tem dessas coisas, faz nos questionar tudo e mais alguma coisa, e eu cheguei a um ponto que, não aguento. Não aguento esta distancia, esta solidão, esta incerteza, esta confusão.. Quero certezas, provas, quero tudo, quero tudo o que possa sentir o que antes sentia, porque sei que estes 11 meses contigo não foram apenas 11 meses, foram os melhores meses da minha vida, e só queria que pudéssemos revivê-los inúmeras vezes, da mesma maneira e que não voltássemos a chegar a este ponto, ao ponto de discutirmos todos os dias, ao ponto de nos termos fartado na nossa relação, ao ponto de nos ofendermos um ao outro. Não me deixes ir, não me deixes ser levada pela minha consciência, não me deixes ser levada por pensamentos parvos, por incertezas absurdas, e agarra-me, faz-me sentir o teu coração bater perto do meu ouvido, faz-me sentir a menina dos teus sonhos, faz-me compreender que não há nada mais importante que nos, dá-me provas que vale a pensa continuar a sentir o que sempre senti. Volta a ser o que eras, torna a nossa relação no que ela era, e veras que terás a minha mão sempre ao lado da tua, o meu coração sempre a bater pelo teu, e a minha vida dependente da tua. Acredita em mim!