Amar adultamente

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É tão difícil amar, sobretudo quando queremos também crescer. Temos que deixar uma delas para trás para fazer a outra. Eu deixei o amor para trás e cresci. Mas continuei a amar da mesma forma, só me tentei abstrair dele. E cresci, repito. Hoje eu amo adultamente. Amo mas sei que não devia amar. Não te devia amar. Corrijo. Aprendi que amar não é tudo, há tanta, mas tanta mais coisa que é necessário para além disso. É preciso amar a pessoa certa. A pessoa que sabes que irá colorir todos os teus dias sempre da mesma forma. A pessoa que nunca irá perder o encanto que tem ti. A pessoa que se apaixona todos os dias, um pouco mais, por ti. A pessoa que sabes que é aquela que queres para sempre. Eu queria-te para sempre. É verdade. Mas para quê? Para quê se sei que não vais ser a pessoa que se vai apaixonar todos os dias por mim, que me vai colorir os meus dias sempre da mesma maneira, que me vai amar pelo que eu sou. Amar adultamente é isso. É amar mas saber que não devemos. É amar e deixar o nosso amor ser feliz no seu caminho. É amar e ter consciência que não dá certo. É amar, continuar amando, com todos os defeitos e qualidades, cada um no seu lugar.

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Eu amei. Amei tanto. Amei ao ponto de chegar ao céu e voltar em questão de segundos. Amei por mim e por todas as pessoas que não conseguem amar. Amei o céu, amei a lua, amei a chuva, e até cheguei a amar os trovões, porque sentia-me com força de amar como nunca antes tinha amado. Amei durante algum tempo, amei intensamente, amei tanto que hoje não consigo amar mais, e tudo o que mais queria era voltar a amar. Com tanto amar, com tanto usar a palavra amor, não é? Mas gosto de poder dizer ou escrever tal palavra, é a palavra mais complexa que conheço, é uma palavra que engloba todas as outras, engloba toda a gente, todos os sentimentos, todas as emoções, todos os corações e todas as chaves que hoje trancam o meu coração. Amar é bom, adorei amar, adorei sentir aquela palavra aos pulinhos dentro de mim, adorei senti-la a fazer-me cócegas na barriga e arrepios em todo o corpo, adorei ser o amo-te de alguém e adorei que alguém fosse o meu amo-te. Mas hoje? Hoje hoje está tudo isso? Não exist...
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Mais um ano ou menos um ano?

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O tempo realmente voa e leva consigo as melhores coisas, levou o meu coração e até hoje, nunca mais soube dele. Sim, sei que tenho algo dentro de mim que me mantém viva e que, supostamente, deveria se chamar de coração, mas coração é aquilo que voou com o tempo, ou com o vento, sei lá. Até é capaz de ter voado com um amor que me tornou numa antiamor ou anti qualquer coisa, que ainda estou para descobrir. Não é que eu não goste do amor, porque sim, gosto, mas há amores que nos magoam tanto e nos destroem por dentro que nós prometemo-nos a nós próprios nunca mais amar, nunca mais querer ser de alguém, ou nunca mais planear um futuro distante com alguém! Foram desilusões atrás de desilusões o que me fez fechar-me para o mundo, ser a pessoa fria que hoje sou, eu sei e admito. É aquele medo gigante de me entregar e depois ser devolvida, ou substituída. Aquele medo de amar e ver o meu amor amando outro coração. Mas o que é que o meu coração tem de mal? Não consegue aconchegar? Não consegue s...
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